Nada como um ano eleitoral para aguçar a criatividade das pessoas. Se o eleitor já era importunado com mensagens eleitorais no celular, agora as empresas miram o WhatsApp para oferecer planos mirabolantes aos candidatos. A última oferta irrecusável foi enviada por e-mail aos gabinetes da Câmara dos Deputados. O sujeito, dono de uma empresa em Belém, no Pará, anuncia o serviço dizendo dispor de uma “relação atualizada de usuários WhatsApp em todos os estados do Brasil”. Afirma também ter a capacidade de mandar de 500 000 a 10 milhões de mensagens, a depender do investimento do freguês. Eis a tabela de preços: – Até 500 mil mensagens, onze centavos cada uma; – de 500 000 a 1 milhão de mensagens, dez centavos cada; – 1 milhão de mensagens, nove centavos cada; – 5 milhões de mensagens, oito centavos cada; – 10 milhões de mensagens, sete centavos cada uma
Foi lançado um aplicativo específico para quem adora tirar fotos de si próprio, as chamadas “Selfies”.
Pode-se dizer que ninguém precisa de um aplicativo como este para tirar foto de si mesmo, já que os apps nativos dos celulares já trazem a função de tirar foto da câmera frontal. Mas porque não tirar proveito da mania mundial de tirar foto de si mesmo, ou de um pequeno grupo de amigos ? Isto define as fotos chamadas selfies, onde você segura o celular com o braço esticado com a câmera apontada para si mesmo.
Agora você tem um aplicativo só para isso, que tem o nome sugestivo “Selfies”. Que como o próprio nome diz, serve para capturar fotos de si mesmo, e publicá-las para outras pessoas verem. O app aceita o login da rede Google+, e também permite aplicar efeitos nas fotos, estilo Instagram. Ainda é bem rústico, mas é o tipo de app que rapidamente irá cair no gosto da galera e ganhar muitas funções, até quem sabe, ser comprado pelo Facebook! (rs)
Se você quiser testar o Selfie? Basta clicar no botão abaixo:
Por mais que as novas telas dos smartphones estejam mais resistentes a riscos e quedas, ainda é recomendável comprar capinhas de proteção, até porque elas podem dar um visual diferente ao aparelho.
No entanto, como em tudo na vida, há quem opte por produtos com design, digamos, extravagante. Veja abaixo 10 exemplos, selecionados pelo site Gizmodo, do que há de mais esquisito entre as capinhas de celulares.
Vamos lá!
1) Isópode
Para aqueles que ultrapassaram a linha entre “irreverente” e “completamente insano”.
2) Vaporizador
Uma capinha com um cigarro eletrônico, para que você nunca faça uso ao mesmo tempo de seus dois maiores vícios: o cigarro e o smartphone
3) Meu enorme pônei
Deixe a praticidade pra lá e compre para seu iPhone uma capinha que não cabe em bolso nenhum e é feita com cabelinhos que vão se enrolar com seus fones de ouvido, não interessa o que aconteça.
4) Podem me chamar de Dumbo
Um iPhone não é grande o suficiente para você? Use um Xperia Z Ultra. O Ultra não é grande o suficiente para você? jogue tudo para cima e carregue uma orelha gigante, para que ninguém saiba qual é seu verdadeiro smartphone.
5) Pronto pra briga
Se você quer parecer uma pessoa sempre disposta a uma boa briga de bar, enquanto usa um acessório completamente inútil em uma briga de bar, compre uma dessas. Em qualquer outro caso, não.
6) Lagosta
Ninguém ama lagosta nesse nível. Mas é sempre útil se você quer fazer parecer que está tendo sua cabeça devorada por um crustáceo toda vez que recebe uma ligação.
7) Porta-café
Repita comigo: Eu não preciso de uma capinha de smartphone que segure meu café.
8) A capinha do Will.I.Am
É brega, é desconfortável e apesar das lentes diferentes e do teclado físico, não vale os absurdos US$ 500 (R$ 1.115).
9) Paris
Se você precisa mostrar para todo mundo que ama a França sem saber muito sobre o que se passa lá, jogue uma torre Eiffel e um vidro de Canel Nº 5 e fica tudo certo.
10) Revolver
Se alguém vier rouber seu iPhone, apenas aponte isso para o bandido e ele vai com certeza morrer… de rir. Dá tempo ao menos de você sair correndo.
A JNTelecom agradece de coração a todos os clientes e amigos, que sempre nos dão a preferência e que sempre apoiam o nosso trabalho, vamos seguir sempre tentando trazer o máximo de satisfação, transparência e qualidade a todos vocês.
Certificado da Embrapp nos classificando em 1° lugar na pesquisa de preferência e simpatia pública.
Com este já são 11 prêmios no decorrer de 4 anos de trabalho, no dia 17 de novembro desde ano ( 2014 ) completamos 5 anos.
[dropcap]D[/dropcap]on’t act so surprised, Your Highness. You weren’t on any mercy mission this time. Several transmissions were beamed to this ship by Rebel spies. I want to know what happened to the plans they sent you. In my experience, there is no such thing as luck. Partially, but it also obeys your commands. I want to come with you to Alderaan. There’s nothing for me here now. I want to learn the ways of the Force and be a Jedi, like my father before me. The more you tighten your grip, Tarkin, the more star systems will slip through your fingers.
Still, she’s got a lot of spirit. I don’t know, what do you think? What!? I don’t know what you’re talking about. I am a member of the Imperial Senate on a diplomatic mission to Alderaan– What good is a reward if you ain’t around to use it? Besides, attacking that battle station ain’t my idea of courage. It’s more like…suicide.
You don’t believe in the Force, do you? Obi-Wan is here. The Force is with him. I call it luck. Look, I can take you as far as Anchorhead. You can get a transport there to Mos Eisley or wherever you’re going. What?! The Force is strong with this one. I have you now.
We hire people who want to make the best things in the world. -Steve Jobs
She must have hidden the plans in the escape pod. Send a detachment down to retrieve them, and see to it personally, Commander. [highlight color=”yellow”]There’ll be no one to stop us this time![/highlight] You’re all clear, kid. Let’s blow this thing and go home! Partially, but it also obeys your commands.
Dantooine. They’re on Dantooine.
He is here.
Don’t underestimate the Force.
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I care. So, what do you think of her, Han? A tremor in the Force. The last time I felt it was in the presence of my old master. [highlight color=”blue”]But with the blast shield down,[/highlight] I can’t even see! How am I supposed to fight? Obi-Wan is here. The Force is with him. But with the blast shield down, I can’t even see! How am I supposed to fight? You are a part of the Rebel Alliance and a traitor! Take her away!
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Still, she’s got a lot of spirit. I don’t know, what do you think? What!? I don’t know what you’re talking about. I am a member of the Imperial Senate on a diplomatic mission to Alderaan– What good is a reward if you ain’t around to use it? Besides, attacking that battle station ain’t my idea of courage. It’s more like…suicide.
You don’t believe in the Force, do you? Obi-Wan is here. The Force is with him. I call it luck. Look, I can take you as far as Anchorhead. You can get a transport there to Mos Eisley or wherever you’re going. What?! The Force is strong with this one. I have you now.
I care. So, what do you think of her, Han?
You mean it controls your actions?
Look, I can take you as far as Anchorhead. You can get a transport there to Mos Eisley or wherever you’re going.
I’m trying not to, kid.
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Revenge of the Sith
I can’t get involved! I’ve got work to do! It’s not that I like the Empire, I hate it, but there’s nothing I can do about it right now. It’s such a long way from here. Leave that to me. Send a distress signal, and inform the Senate that all on board were killed. I’m surprised you had the courage to take the responsibility yourself. No! Alderaan is peaceful. We have no weapons. You can’t possibly…
Your eyes can deceive you. Don’t trust them. He is here. What?! Hokey religions and ancient weapons are no match for a good blaster at your side, kid. I’m trying not to, kid.
I’m trying not to, kid. I have traced the Rebel spies to her. Now she is my only link to finding their secret base. He is here. You are a part of the Rebel Alliance and a traitor! Take her away! Dantooine. They’re on Dantooine.
Still, she’s got a lot of spirit. I don’t know, what do you think? What!? I don’t know what you’re talking about. I am a member of the Imperial Senate on a diplomatic mission to Alderaan– What good is a reward if you ain’t around to use it? Besides, attacking that battle station ain’t my idea of courage. It’s more like…suicide.
Hey, Luke! May the Force be with you. Kid, I’ve flown from one side of this galaxy to the other. I’ve seen a lot of strange stuff, but I’ve never seen anything to make me believe there’s one all-powerful Force controlling everything. There’s no mystical energy field that controls my destiny. It’s all a lot of simple tricks and nonsense. Remember, a Jedi can feel the Force flowing through him. He is here. Ye-ha! I have traced the Rebel spies to her. Now she is my only link to finding their secret base.
You don’t believe in the Force, do you? Obi-Wan is here. The Force is with him. I call it luck. Look, I can take you as far as Anchorhead. You can get a transport there to Mos Eisley or wherever you’re going. What?! The Force is strong with this one. I have you now.
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Hey, Luke! May the Force be with you. Kid, I’ve flown from one side of this galaxy to the other. I’ve seen a lot of strange stuff, but I’ve never seen anything to make me believe there’s one all-powerful Force controlling everything. There’s no mystical energy field that controls my destiny. It’s all a lot of simple tricks and nonsense. Remember, a Jedi can feel the Force flowing through him. He is here. Ye-ha! I have traced the Rebel spies to her. Now she is my only link to finding their secret base.
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Oh God, my uncle. How am I ever gonna explain this? Look, I ain’t in this for your revolution, and I’m not in it for you, Princess. I expect to be well paid. I’m in it for the money. A tremor in the Force. The last time I felt it was in the presence of my old master.
All right. Well, take care of yourself, Han. [highlight color=”orange”]I guess that’s what you’re best at,[/highlight] ain’t it? Alderaan? I’m not going to Alderaan. I’ve got to go home. It’s late, I’m in for it as it is. The plans you refer to will soon be back in our hands.
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WOW, Nice photo !
I need your help, Luke. She needs your help. I’m getting too old for this sort of thing. Oh God, my uncle. How am I ever gonna explain this? Hey, Luke! May the Force be with you. No! Alderaan is peaceful. We have no weapons. You can’t possibly… As you wish. Look, I can take you as far as Anchorhead. You can get a transport there to Mos Eisley or wherever you’re going.
I suggest you try it again, Luke. This time, let go your conscious self and act on instinct. Dantooine. They’re on Dantooine. You’re all clear, kid. Let’s blow this thing and go home! I’m surprised you had the courage to take the responsibility yourself. I’m trying not to, kid.
I care. So, what do you think of her, Han? Don’t underestimate the Force. I don’t know what you’re talking about. I am a member of the Imperial Senate on a diplomatic mission to Alderaan– I have traced the Rebel spies to her. Now she is my only link to finding their secret base.
You’re all clear, kid. [highlight color=”green”]Let’s blow this thing and go home![/highlight] But with the blast shield down, I can’t even see! How am I supposed to fight? Alderaan? I’m not going to Alderaan. I’ve got to go home. It’s late, I’m in for it as it is.
A Motorola perdeu uma disputa judicial de patentes na Alemanha que pode resultar na remoção e o banimento do Moto G e do Moto X das lojas do país. A empresa alemã LPKF acusou a fabricante de smartphones de ter infringido uma patente sua referente à inserção de antenas num design de plástico curvo. O juiz decidiu que a patente (preenchida na China em 2013) foi quebrada e determinou que a Motorola não só pare de vender os Moto G e X, mas também faça o recall dele de seus usuários de negócios. Além disso, também será necessária uma compensação financeira para a LPKF, cujo valor não foi divulgado. Mudando a forma como a antena é inserida nos smartphones ou pagando uma compensação para a LPKF, a Motorola pode resolver a situação e a empresa já informou que “deu os passos para evitar qualquer interrupção no suprimento”. Via Neowin.
A Apple decidiu disponibilizar para seus usuários uma nova medida de segurança para o acesso à iCloud e outros serviços que utilizem a Apple ID. A autenticação em dois passos, também utilizada pelo Google em seus serviços online e smartphones, torna melhor a segurança da conta, mas coloca nos ombros do usuário uma responsabilidade maior.
O sistema funciona da seguinte forma: na primeira vez que um usuário for fazer login em sua conta da Apple utilizando um dispositivo novo (que nunca foi utilizado antes para um login da Apple), será necessário utilizar um código de segurança que será enviado por SMS para um celular de confiança (não necessariamente um iPhone). Após a utilização deste código, o dispositivo se torna um dispositivo “confiável” e não será necessário utilizar a autenticação em dois passos novamente com ele.
Além disso, a Apple envia uma chave de recuperação que deverá ser escrita em um papel e guardada em um lugar seguro, para ser utilizada em caso de perda do celular de confiança. Para o acesso à iCloud será sempre necessária a utilização de ao menos duas destas três coisas: senha, código de segurança ou chave de recuperação. Sem elas, o usuário não pode acessar sua Apple ID ou mudar sua senha, o que coloca nas costas do usuário uma responsabilidade maior, já que isso pode tornar a recuperação da conta impossível.
Por enquanto, o processo de verificação em duas etapas está disponível apenas nos EUA, Reino Unido, Irlanda, Austrália e Nova Zelândia, mas espera-se que isso logo esteja disponível no Brasil.
Há uns dias atrás entraram em contato com a nossa empresa, e dizendo que se tratavam da empresa ”GUIA NET LINK” e que queriam atualizar os nossos cadastros para recebermos a lista telefonica atual, bem me enviaram um email com uma especia de contrato eu recebi e retornei efetuando algumas perguntas, eles não mais responderam e então não fui atrás de nada, quando se passou uns dias me ligam se passando de um cartório de SP, dizendo que a minha empresa tinha um titulo protestado e que eu teria que pagar um valor de 4700,00 Reais. Segue o modelo do documento enviado por eles:
Atentem aos dados que contem no tal documento são exatamente os dados da empresa, logo depois fui diretamente no reclameaqui e fiz uma denuncia, depois me ligaram pedindo para assinar uma carta que dizia que tanto a minha empresa quanto a deles não tínhamos nenhuma ligação, anulando esse tal contrato,
Hoje pela manha ( 16/06/2014) eu recebo novamente a ligação de outra empresa, chamada BMC, que fizeram a mesma coisa, só que com um documento diferente, segue a imagem:
Me ligaram hoje ( 22/10/2014 ) novamente com a mesma conversa, segue o anexo que enviaram:
Então pessoal eu fiz esse post exclusivamente com o intuito de alertar todos voces, sobre esse tipo de golpe eles podem tanto protestar o documento assinado, como fazerem uma tentativa de extorsão. Portanto, a recomendação é que o empresário oriente seus funcionários a jamais repassar por telefone informações ou dados cadastrais da empresa, pois é esse tipo de material que servirá de base para o vigarista iniciar a tentativa de golpe. De qualquer modo, ao se deparar com algo semelhante, a orientação é de que sob nenhuma hipótese seja efetuado qualquer tipo de depósito, devendo ser simplesmente desconsiderado o contato recebido por ser tentativa de golpe. Isso porque tais procedimentos não são utilizados pelos verdadeiros Cartórios de Protesto, regularmente constituídos e operando sob as normas da Corregedoria Geral dos Cartórios, órgão integrante da estrutura do Tribunal de Justiça. Vale dizer que o procedimento correto, segundo normas da Corregedoria Geral dos Cartórios, implica que, ao receber um título para protesto, primeiramente o Tabelião o qualifica para apurar se o documento de dívida é verdadeiro e se as informações nele contidas são verídicas, atendo-se apenas aos aspectos formais. Somente então o devedor é intimado, sempre por meio de carta registrada com aviso de recebimento (AR ), por edital ou por meio de mensageiro do próprio Tabelião. Ou seja, jamais por contato telefônico, fax ou e-mail. Eventuais e raros telefonemas feitos pelo cartório têm apenas a finalidade de confirmar endereços para fazer chegar a intimação ao devedor. se não houver pagamento da dívida dentro do prazo legal, o título é protestado. importante salientar que o pagamento de títulos apontados para protesto só pode ser realizado na própria sede do cartório de Protesto, não podendo haver depósito bancário diretamente na conta do Tabelião.
Quando fui fazer uma pesquisa sobre o golpe, encontrei várias pessoas no mesmo barco, segue os links:
Instagrids é um aplicativo interessante para utilizar seu Instagram. A ideia é dividir suas imagens, colocando a mesma foto em postagens separadas para ter uma montagem bonita em seu perfil na rede. O app ganha pontos por ser muito leve e fácil de usar. Mesmo disponível apenas em inglês, ele é intuito e prático, com funcionamento inteligente. Você pode escolher uma foto da galeria ou fotografar uma nova imagem na hora, tudo através do app. O processo de seleção do recorte também é simples, pois tudo que você precisa fazer é tocar o canto da tela para alterar a opção de visualização. Após a seleção, a imagem cortada já na ordem de postagem é exibida quase que instantaneamente. Com todos os passos simplificados, não há como errar a ordem das fotos e o resultado final pode ficar especialmente bonito na hora de visualizar sua página do Instagram. Se você é viciado na rede social do momento, Instagrids é um download obrigatório. O único ponto negativo do aplicativo é a falta de uma opção para salvar o conteúdo, ou seja, armazenar suas fotos no aparelho sem publicá-las. Isso só é possível se você realizar a postagem, e então as fotos vão direto para a pasta do Instagram, o que nem sempre é o ideal.
O App eestá disponível para Android e iOS, basta buscar por Instagrid na loja de apps do seu Smartphone.
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I can’t get involved! I’ve got work to do! It’s not that I like the Empire, I hate it, but there’s nothing I can do about it right now. It’s such a long way from here. Leave that to me. Send a distress signal, and inform the Senate that all on board were killed. I’m surprised you had the courage to take the responsibility yourself. No! Alderaan is peaceful. We have no weapons. You can’t possibly…
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